美久化性笔记

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发表于 2020-5-14 13:28:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 美久—乘风 于 2020-5-20 11:10 编辑

最近想化性,有些感想
最近想知道哪个是真正的我,活着迷迷糊糊的
合脉快5年了,化鬼脉也快5年了,感觉合脉之后心理容易平静了,
但是必不代表我性格变的多好了,我还是和以前一样很爱发脾气的,
心理的怨、恨、忧愁也是有的,只是比以前我平静的快些了,这点
感受我还是很明显的。
我最近发现我发脾气的原因主要是因为我太任性太小孩子脾气了,
内心就是一个没有长大的孩子,当然我的原生家庭是不好的,内心的
伤痛太多了,想要的爱一直也得不到,后来也就放下了,不放下又能
怎样啊,爱你的人总有爱你的理由,不爱你的也总是有不爱你的理由。
告诉大家一个好消息吧,我父母以前总是一天吵好次架的,自从我2015年
给我父母化了夫妻脉和鬼脉之后他们吵架的次数就很少了,疫情在家期间发现
他们不怎么吵了,很和平的相处啊,也会互相帮助了,但是他们是没有爱情的。
他们各过各的,他们分床睡觉已经有15年多了吧,不过不向以前那样互相挑毛病,
看不顺眼了。

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发表于 2020-5-14 14:29:57 | 显示全部楼层
写的真好有深度,说明认真思考走心了
加油,上医会审阅的哦
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发表于 2020-5-20 11:21:14 | 显示全部楼层
2020年5月16
感觉人生真的是一场梦,一场戏,我们都沉迷的戏里,认真的演戏,
演的还如些的真真真真啊,但我们的命是这么的短暂,还没有搞清
活着是为了什么,就又离开了。
我这几天也是在上演一出悲苦情的戏,自己投入其中,自己在内心的
世界的苦苦的折磨着自己,白天想夜里想,愁的要命,委屈的要命,
愤怒的要命,其实都是自己和自己在演戏,在和自己的假想敌在演戏,
其实当事人也并没有那么的对我,我自己倒是非得弄出一个苦悲情的
戏让自己演着,一直到今天下午我才想明白啊,你说说我愁的熬了好几
晚上也没有睡好觉,自己白天身体就好难受,没有精神,脸上的斑也多
长出了很多,唉,以后要演喜剧不能在自我的折磨了。
我还发现一个问题,我知道发脾气不对,但是看我儿子犯错不听话,我
还是好生气,还是会对他发脾气,拿别人的错误处罚自己,自己又跟自己
过不去了,儿子不上学自己天天看儿子,心理也是有烦他的情绪在的,可
儿子他真的是个乐天派的人啊,天天乐呵呵的,好开心啊,每天早上起来
人家没有事就唱唱歌,玩玩拼图,也只是觉的无聊想找人玩才来找我吧,
其实我儿子已经很好了,是我太不知足了,太不负责任了,不愿意担责任啊
总是想着逃避,逃避再逃避,这回老天让我避无可避了吧。自己做死还得
怨别人,下场一个字惨。
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 楼主| 发表于 2020-5-20 11:27:37 | 显示全部楼层
2020年5月20日
发现没有一个好的身体一切都完蛋啊,就熬了两天夜,身体就头也痛身子也发飘的。
熬夜3小时,补觉得8小时,人才能恢复过来啊,发脾气也察觉的慢了,禀性严重啊,
以后要多多加油啊。
今天6点多起床,大娃昨天被他爸视频教育了一翻,结果人家就不起了,不想上学了
我起这 么早做好了饭给他吃,他说他不想上学了,我察觉到这时可不能发脾气啊,
于是我就找手机给他爸发信息,结果我还来的及打,娃爸也是心有灵犀的打坐机过来了
他大娃接了电话就说不上学了,就直接挂电话了,娃爸这下着急了,不作不会死啊,
你说你干吗要把话说的这么绝呢?考不好试,你就说你死了我也不管,人把话说绝
了,有可能真把人给说死啊,当然像我这么强大的人是少数的。
娃他爸着急,出个主意还得拖累我,我好好的着谁惹谁了,好吧,看在小孩未来的
前途份上我也没有说什么,送他去上学就送他去上学吧,反正也不是天天送,送他在
路上给他买了早餐让他吃,把他送到学校我就回家了。
回家把后半部的地藏经念完了,还想再念一会别的,小儿子就醒了,我就去逗他玩去
了。
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 楼主| 发表于 2020-5-20 15:09:40 | 显示全部楼层
家家有本难念的经
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发表于 2020-6-3 11:49:06 | 显示全部楼层
6月3日
最近报了个学习班学习设计,白天又带孩子又上课,又得干家务时间不够用的,天天熬夜
白天起不来,眼疼感觉人活着真不容易,怎么这么多的事要干,化性方面我老公一回到家
我就打回原形了,他一走我脑子就清醒了。结婚一定要找对的人才行啊,感觉我这老公不
是对的人,跟他在一起负能量多。
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 楼主| 发表于 2020-6-8 22:29:37 | 显示全部楼层
2020年6月8日
老公不在家的日子过的都很顺,心情也很好,心情好了,也没有怎么发脾气,对儿子也是
很有耐心的,带儿子出去玩感觉常州这个地方真心比自己的老家好太多了,出门闻到的都
是很清新的花香味非常好闻啊,树也好多,每天带儿子到小公园呼吸着花香般的空气感觉
人生真美好,感恩我还活着能,做梦都没有想过我既然还能有这福气,人间还是很美好的,
这两天突然感悟到以前一直想不通的事情,今天想通了,我以前一直想不通我们家乡那个
地方为什么这么的重男轻女的?从小就听说计划生育的时候弄死不少女婴,我成长环境也
是在一个重男轻女的家庭里,我最近在想为什么啊女儿对父母也不差啊,而且比儿子对他
们还好,可是做父母的有什么好的第一个想到的还是自己的儿子,女儿什么都不会有,我
在想这父母的心也太偏这是为什么啊,今天我想明白了,他们觉的女儿是不值得对她好的,
因为我从小就听我妈说说养女儿没有用,我妈也是这样跟我讲的,结婚之后说起来狠话也
是更绝的,当时我听父母说这话的时候心是无比的寒冷的,因为我信佛还是很早的,看到的
知识也是要孝敬父母之类的,所以我也是一直是当父母的老实的孩子,心里想着的也是如
果有钱了,怎么对他们好之类的,这次疫情在家呆的时间长了,我明显感觉到他们并不把
我当成自家人了,我也一直是最没有用的那个人,最让他们看不起的那个人,由其是我的
母亲跟我讲闺女嫁人了就不是我们家的人了,生死我们不管,我都要怀疑人生了,生我养
我的人都对我这样,我活在这世上还能有什么呢?心情低落烦恼心理还有恨,不过还好时间
这也是个好东西,时间一长有些事情也看开了,乞求别人的爱还不如自己爱自己,父母他们
那样随他们吧,他们开心就好,反正我也管不了,自己自立自强,自力更生也不一样能活
的很好吗?至少有一样我是赢的我最起码现在呼吸的空气可比他们强个上百倍,我如此幸福
干吗还要想不开心的事呢?时间总是会让不好的事情过去,人总要长大,干吗要为了“不值得”
伤心难过呢?
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 楼主| 发表于 2020-6-11 22:14:01 | 显示全部楼层
2020年6月11日
今天发现不耐烦还有个原因,就是懒,以前发现一个是没有慈悲心
今天发现我真是一个睚眥必報的一个人,儿子不小心打了我一下我立马就得打回去,
我是多坏啊多没有同情心啊,对这么小又可爱又弱小又无助的孩子下手啊,我太不是人了。
今天又凶儿子了,儿子吃饭没有注意不小心差点把桌子弄倒了,那桌子上面是我刚做好的饭,看到他
差点把桌子弄倒我不凶他了,其实现在想想为什么当初我不告诉他让他注意要坐好了再吃饭呢?
我就知道发脾气,我错了。
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 楼主| 发表于 2020-6-12 20:54:01 | 显示全部楼层
不错,感觉和我一样得了五百万似的
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