美久化性笔记
本帖最后由 美久—乘风 于 2020-5-20 11:10 编辑最近想化性，有些感想
最近想知道哪个是真正的我，活着迷迷糊糊的
合脉快5年了，化鬼脉也快5年了，感觉合脉之后心理容易平静了，
但是必不代表我性格变的多好了，我还是和以前一样很爱发脾气的，
心理的怨、恨、忧愁也是有的，只是比以前我平静的快些了，这点
感受我还是很明显的。
我最近发现我发脾气的原因主要是因为我太任性太小孩子脾气了，
内心就是一个没有长大的孩子，当然我的原生家庭是不好的，内心的
伤痛太多了，想要的爱一直也得不到，后来也就放下了，不放下又能
怎样啊，爱你的人总有爱你的理由，不爱你的也总是有不爱你的理由。
告诉大家一个好消息吧，我父母以前总是一天吵好次架的，自从我2015年
给我父母化了夫妻脉和鬼脉之后他们吵架的次数就很少了，疫情在家期间发现
他们不怎么吵了，很和平的相处啊，也会互相帮助了，但是他们是没有爱情的。
他们各过各的，他们分床睡觉已经有15年多了吧，不过不向以前那样互相挑毛病，
看不顺眼了。
写的真好有深度，说明认真思考走心了
加油，上医会审阅的哦:loveliness: 2020年5月16
感觉人生真的是一场梦，一场戏，我们都沉迷的戏里，认真的演戏，
演的还如些的真真真真啊，但我们的命是这么的短暂，还没有搞清
活着是为了什么，就又离开了。
我这几天也是在上演一出悲苦情的戏，自己投入其中，自己在内心的
世界的苦苦的折磨着自己，白天想夜里想，愁的要命，委屈的要命，
愤怒的要命，其实都是自己和自己在演戏，在和自己的假想敌在演戏，
其实当事人也并没有那么的对我，我自己倒是非得弄出一个苦悲情的
戏让自己演着，一直到今天下午我才想明白啊，你说说我愁的熬了好几
晚上也没有睡好觉，自己白天身体就好难受，没有精神，脸上的斑也多
长出了很多，唉，以后要演喜剧不能在自我的折磨了。
我还发现一个问题，我知道发脾气不对，但是看我儿子犯错不听话，我
还是好生气，还是会对他发脾气，拿别人的错误处罚自己，自己又跟自己
过不去了，儿子不上学自己天天看儿子，心理也是有烦他的情绪在的，可
儿子他真的是个乐天派的人啊，天天乐呵呵的，好开心啊，每天早上起来
人家没有事就唱唱歌，玩玩拼图，也只是觉的无聊想找人玩才来找我吧，
其实我儿子已经很好了，是我太不知足了，太不负责任了，不愿意担责任啊
总是想着逃避，逃避再逃避，这回老天让我避无可避了吧。自己做死还得
怨别人，下场一个字惨。 2020年5月20日
发现没有一个好的身体一切都完蛋啊，就熬了两天夜，身体就头也痛身子也发飘的。
熬夜3小时，补觉得8小时，人才能恢复过来啊，发脾气也察觉的慢了，禀性严重啊，
以后要多多加油啊。
今天6点多起床，大娃昨天被他爸视频教育了一翻，结果人家就不起了，不想上学了
我起这 么早做好了饭给他吃，他说他不想上学了，我察觉到这时可不能发脾气啊，
于是我就找手机给他爸发信息，结果我还来的及打，娃爸也是心有灵犀的打坐机过来了
他大娃接了电话就说不上学了，就直接挂电话了，娃爸这下着急了，不作不会死啊，
你说你干吗要把话说的这么绝呢？考不好试，你就说你死了我也不管，人把话说绝
了，有可能真把人给说死啊，当然像我这么强大的人是少数的。
娃他爸着急，出个主意还得拖累我，我好好的着谁惹谁了，好吧，看在小孩未来的
前途份上我也没有说什么，送他去上学就送他去上学吧，反正也不是天天送，送他在
路上给他买了早餐让他吃，把他送到学校我就回家了。
回家把后半部的地藏经念完了，还想再念一会别的，小儿子就醒了，我就去逗他玩去
了。 家家有本难念的经 6月3日
最近报了个学习班学习设计，白天又带孩子又上课，又得干家务时间不够用的，天天熬夜
白天起不来，眼疼感觉人活着真不容易，怎么这么多的事要干，化性方面我老公一回到家
我就打回原形了，他一走我脑子就清醒了。结婚一定要找对的人才行啊，感觉我这老公不
是对的人，跟他在一起负能量多。 2020年6月8日
老公不在家的日子过的都很顺，心情也很好，心情好了，也没有怎么发脾气，对儿子也是
很有耐心的，带儿子出去玩感觉常州这个地方真心比自己的老家好太多了，出门闻到的都
是很清新的花香味非常好闻啊，树也好多，每天带儿子到小公园呼吸着花香般的空气感觉
人生真美好，感恩我还活着能，做梦都没有想过我既然还能有这福气，人间还是很美好的，
这两天突然感悟到以前一直想不通的事情，今天想通了，我以前一直想不通我们家乡那个
地方为什么这么的重男轻女的？从小就听说计划生育的时候弄死不少女婴，我成长环境也
是在一个重男轻女的家庭里，我最近在想为什么啊女儿对父母也不差啊，而且比儿子对他
们还好，可是做父母的有什么好的第一个想到的还是自己的儿子，女儿什么都不会有，我
在想这父母的心也太偏这是为什么啊，今天我想明白了，他们觉的女儿是不值得对她好的，
因为我从小就听我妈说说养女儿没有用，我妈也是这样跟我讲的，结婚之后说起来狠话也
是更绝的，当时我听父母说这话的时候心是无比的寒冷的，因为我信佛还是很早的，看到的
知识也是要孝敬父母之类的，所以我也是一直是当父母的老实的孩子，心里想着的也是如
果有钱了，怎么对他们好之类的，这次疫情在家呆的时间长了，我明显感觉到他们并不把
我当成自家人了，我也一直是最没有用的那个人，最让他们看不起的那个人，由其是我的
母亲跟我讲闺女嫁人了就不是我们家的人了，生死我们不管，我都要怀疑人生了，生我养
我的人都对我这样，我活在这世上还能有什么呢？心情低落烦恼心理还有恨，不过还好时间
这也是个好东西，时间一长有些事情也看开了，乞求别人的爱还不如自己爱自己，父母他们
那样随他们吧，他们开心就好，反正我也管不了，自己自立自强，自力更生也不一样能活
的很好吗？至少有一样我是赢的我最起码现在呼吸的空气可比他们强个上百倍，我如此幸福
干吗还要想不开心的事呢？时间总是会让不好的事情过去，人总要长大，干吗要为了“不值得”
伤心难过呢？
2020年6月11日
今天发现不耐烦还有个原因，就是懒，以前发现一个是没有慈悲心
今天发现我真是一个睚眥必報的一个人，儿子不小心打了我一下我立马就得打回去，
我是多坏啊多没有同情心啊，对这么小又可爱又弱小又无助的孩子下手啊，我太不是人了。
今天又凶儿子了，儿子吃饭没有注意不小心差点把桌子弄倒了，那桌子上面是我刚做好的饭，看到他
差点把桌子弄倒我不凶他了，其实现在想想为什么当初我不告诉他让他注意要坐好了再吃饭呢？
我就知道发脾气，我错了。 不错，感觉和我一样得了五百万似的:lol
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